Праздник для души



Сценарии праздников

СЦЕНАРИЙ ИГРОВОЙ ПРОГРАММЫ К 1 АПРЕЛЯ.


Первое апреля, он же День смеха, он же День дураков, в специальном представлении
не нуждается. Мало кто в этот день устраивает застолье, а вот приколы, розыгрыши
близких и не очень близких людей, шутки, анекдоты веселые вечеринки — неотъемлемые
атрибуты этого замечательного праздника, который стирает всякие социальные,
возрастные и материальные границы. Основные правила, которые следует соблюдать в этот
день:
Никому не верить.
Приготовиться ко всякого рода сюрпризам.
Приготовить пару-тройку собственных приколов.
Забыть что вы зрелая личность, и вернуться в детство золотое.

Если ваша компания решила отметить этот праздник не только розыгрышами, но и шумным
сборищем, предлагаем поиграть в пародии. Предметом пародий могут стать любимые фильмы,
книги, телепередачи. Вот один из вариантов.

ТОК – ШОУ ДВЕРИ.

Действующие лица
Ведущий Дмитрий Рукиев;
Охранники;
Ирина;
Михаил, ее муж;
Сергей, потерпевший;
Тренер;
Евгений.

ВЕДУЩИЙ.
Добрый вечер, дамы и господа! Закрытые двери вызывают у нас чувство легкого возбуждения,
потому что мы не знаем, что за ними творится. Наша программа открывает их перед вами и
приглашает взглянуть на разгул страстей и бурю эмоций, бушующую в сердцах и телах наших
героев. Иногда справиться с бурей очень сложно, но на такой случай у нас имеется надежный
заслон! Представляю вам нашу доблестную охрану.

(Желательно выбрать на эти роли субтильных юношей или, наоборот, женщин в теле.)

Всем вам знакомо чувство ревности. Иногда оно разъедает душу, а в нашем случае
пострадало даже тело. Встречаем Ирину!

ИРИНА.
Здравствуйте, Димочка. Можно я у вас на коленочках посижу? Я ведь вас в каждом
эротическом сне вижу!

ВЕДУЩИЙ.
Да не вопрос, Ирочка! Усаживайтесь поудобнее и рассказывайте, в чем дело.

ИРИНА.
Мой муж— ужасный ревнивец. Стоит мне домой вернуться позже пяти утра — сразу скандал.
А уж если мужские носки в кармане найдет...

ВЕДУЩИЙ.
Действительно, совершенно беспочвенная ревность. Посмотрим, что на это ответит Михаил.

МИХАИЛ.
(сгоняет Ирину с колен ведущего).
Бесстыжая, хоть бы людей постыдилась! У меня рога не растут только потому, что кальция
в организме не хватает! Два дня назад возвращаюсь из командировки, смотрю — балкон
нараспашку. Я — туда. И как знал, как чувствовал — бежит, голубчик!

ИРИНА.
Да, бежал человек себе мимо, а ты в него тумбочкой. Теперь он на тебя в суд подает
за нанесение тяжких телесных повреждений.

ВЕДУЩИЙ.
А у нас в студии бегущий человек, Сергей!

При появлении Сергея Михаил вскакивает, и начинается драка, в которую включается
охрана, ведущий и все, у кого есть желание. Драку можно поставить разными смешными
способами: в замедленном темпе, а-ля индийский боевик или с приемами восточных
боевых искусств.


СЕРГЕЙ.
Видите, видите, да он просто чокнутый! Я совершал обычную ежедневную пробежку!

МИХАИЛ.
Ага! Пробежку! Тридцатиградусный мороз, а он в одних трусах.

ВЕДУЩИЙ.
Давайте послушаем нашу аудиторию и попытаемся разрулить эту спортивную неразбериху.

Реплики аудитории должны соответствовать сюжету, но не забудьте про день смеха.

ВЕДУЩИЙ.
Опять эта удручающая неопределенность! Но, к счастью, здесь присутствует профессионал,
который даст нам необходимую консультацию. Заслуженный тренер по бегу трусцой и
рысцой, Виктор!

ТРЕНЕР.
Дело в том, что Сережа — мой самый талантливый бегун. Он тренируется по усложненной
программе: в любую погоду бегает в одних трусах, и этот факт могут подтвердить
практически все женщины нашего города.

ИРИНА.
Ну, что я тебе говорила! Не виноватая я!

МИХАИЛ.
Ирочка, золотко, прости меня. Ты же знаешь: бью — значит, люблю.

Михаил и Ирина обнимаются, целуются, пытаются заняться чем-то еще.

ВЕДУЩИЙ.
И все бы завершилось счастливым примирением, если бы... Если бы не наши редакторы,
которым с огромным трудом удалось найти еще одного участника этой драмы...
Встречайте, Евгений!

Появляется Евгений (если есть возможность, на костылях), весь обмотанный бинтами.
У него сломана челюсть или выбита половина зубов, поэтому говорить он должен
соответствующим образом.


ЕВГЕНИЙ
Сижу я, значит, в тумбочке...

ВЕДУЩИЙ.
Гонг!

Далее можно импровизировать, на сколько хватит фантазии.

Если собралась большая компания можно разделить гостей на две команды и
предложить им обыграть анекдоты. Некоторые из них приведены ниже. Команда, которая
справилась с заданием качественнее, получает призы. Анекдоты пишутся на
листочках и складываются в свёрнутом виде в шапку. Каждая команда вытягивает свой
листочек и обе команды сразу приступают к заданию, желательно для этого ограничить время.


Учения. Летит самолет с десантниками. Подходят время десантирования. На выпуске:
— Сидоров, пошел!
— Я три раза прыгал, и ни разу парашют не открывался!
Незадачливого десантника все же вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина.
Председатель:
— Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете,
трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
— ...да и десантник этот замучил уже.

Диалог между двумя молодыми людьми:
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну,
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди,
гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка денег нету — щипать не буду!

Один мужик как выпьет, так просыпается в вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и
выпить дома под одеялом. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в
медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома пил, под одеялом?
— Вот, вот! Именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь? Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать? Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: — Сдала?
Студентка: — Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях
устроился. Один говорит:
— У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища
и вот уже себе девятку купил.
Второй:
— Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на «мицубиси».
Третий:
— Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я
только 50 метров тротуара на Тверской, но все - таки езжу на «мерсе».

Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся.
Воробей без сознания, но живой. Ну, подобрал, обогрел, домой привез. Положил в
клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит
телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время
приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом
и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой
взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют
изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на
фига им столько?

Разговаривают бабушки на скамейке у
подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину
нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Едет мужик на машине. Его останавливает женщина и просит подвезти. Он соглашается.
Едут... Через какое-то время женщина заявляет
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают
на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
Мужик:
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. РВИ ТРАВУ!!!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед
необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку
выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной
ночи, противный». Он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Политика конфиденциальности