Праздник для души



Анекдоты и шутки на свадьбе

Произносится, обращаясь к жениху:

- Ты, конечно, пей, ешь, веселись, но обрати внимание, как отчаянно кричат горько….
– говорящий делает паузу и задумчиво смотрит на своё обручальное кольцо, а затем переводит взгляд на свою жену,
- мужья! Ой, ГОРЬКА – А - А!!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Как – то я спросил у именинника: “Какие пять лет были самые счастливые в твоей жизни?”
- Это те годы, которые я провёл в первом классе, - ответил он.
Так выпьем же за то, чтобы виновник торжества всегда был счастлив!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
“Глазами нужно нам другими Взглянуть на тёщу наших дней –
Не шутки плоские, а гимны Мы создавать должны о ней…
На ней одной, как мост на сваях, Любая держится семья:
Она и кухня домовая, И курсы кройки и шитья.
И пусть щедра она не слишком, Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит сберкнижку И безвозвратно даст взаймы.
Её уму, её талантам Земля хвалу воздать должна,
Не на китах, и на Атлантах – На тёщах держится она.
Насчёт других планет – неясно, Одно сегодня ясно нам:
Что если тёщи есть на Марсе, То жизнь, конечно, есть и там”.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Жена принесла мужу книгу “ Как дожить до 100 лет”. Вышла она на минутку к соседке, а когда вернулась, книги уже нет.
- Куда она делась? – спрашивает она.
- Выбросил.
- Но почему?
- Твоя мамочка чересчур уж ей заинтересовалась!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Один приятель говорит другому:
- Жена, слава богу, к матери поехала…. Оказывается и тёща может на что-то сгодится!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Беседует двое:
- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Нет… , уж вы меня извините!
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника…
- А что, ваша дочь такая уж красавица?!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
В американской тюрьме заключённые расспрашивают только что прибывшего:
- А ты как сюда попал?
- По рассеянности, - отвечает тот.
- Это как?
- Я хотел украсть невесту, - уточняет новичок, - но успел прихватить только приданое!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
В компании одного гостя расспрашивают:
- Скажите, почему вы так поздно женились?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь серьёзный и постоянный доход.
- И теперь он у вас есть?
- Да. Я теперь регулярно получаю…. Пенсию!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:
- Чем форма отличается от содержания?
Он ответил так:
- Если есть форма, то нужно… брать на содержание!
Ему задают встречный вопрос:
- А что делать, если есть форма и содержание?
- Тогда, - говорит философ, - нужно… срочно брать в жёны!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Расспрашивают одного семейного человека:
- Вы часто ссоритесь с женой?
- Никогда, - отвечает он. – Как только она повышает на меня голос, я твёрдо говорю: “Замолчи!”
- Ну и?
- И молчу!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье – тоже. Например, и я и моя жена, мы оба любим …. Меня!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек….
- Вот – вот! – говорит отец. – Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
У дворца шейха останавливаются четыре автобуса, из которых выходят полторы сотни пожилых женщин.
- Опять туристы!? – возмущается шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали….
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Жена спрашивает мужа:
- Признайся, дорогой, какие тебе женщины больше всего нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие, - отвечает муж. – Поэтому…. я женился на тебе!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Муж кричит из сарая жене:
- Слушай, а где наша старая пила?
Тут же раздаётся полный достоинства голос тёщи:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:
- Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился…
Возмущению нищего нет предела:
- Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. – Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре покойной супруги:
- Видите ли, - объяснял он окружающим, - я уже в возрасте и мне просто не хватит здоровья привыкнуть к новой тёще.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Муж ругает жену:
- Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Мужчина говорит девушке:
- Ты удивительно стройна и изящна!
- Да, - подхватывает она. – Я питаюсь только чёрным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно! – говорит она.
- Так давай, дорогая, поскорее…. Поженимся!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Ребёнок спрашивает у отца:
- Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?
- Да, сынок.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты ещё слишком мал, чтоб знать такие слова!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Элизабет Тэйлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:
- Ну как, он вам нравится?
- Тебе всё идёт! – отвечают они.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Юноша спрашивает свою девушку:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Для этого есть две причины, - отвечает девушка. – Первая причина – это ты! Вторая – некто другой!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы.
Она ему говорит:
- Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я.
На это Шоу заметил:
- А вдруг наоборот!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим.
Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так…. Я же впервые выхожу замуж!... В следующий раз, надеюсь, будет лучше!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правилиные и неправильные, - отвечает студент.
- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.
И студент уточняет:
- Преждевременные роды – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через три года после развода, а неправильные – когда вместо жены рожает соседка!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
В огромном зале идёт концерт. Ведущий громко обращается к аудитории:
- Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки? Пусть они поднимутся на сцену!
Одна такая пара нашлась.
- Вы действительно женаты одни сутки? – спрашивает их ведущий.
- Да, - отвечают молодожёны
- Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Молодая жена говорит мужу:
- Знаешь, милый, если бы я тебя не встретила, я бы вышла замуж за Михаила.
- А – а – а, теперь я понял, почему он при встрече так сердечно жмёт руку!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль “За совместительство!”
Если в семье 10 детей и никто не похож на отца, то ему вручается медаль “ За невмешательство!”
А если все 10 детей похожи на отца, то ему вручают медаль “Отец молодец!”.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Идёт лекция по философии. Лектор обращается к аудитории:
- Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав?
- Мудрец! – отвечает хором аудитория.
- А человек, который уступает, даже если он… прав?
- Женатый! – подсказывает один из женатых слушателей.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Идёт суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. – А за рулём, как всегда…. Сидел муж!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
К Вольтеру пришёл юноша за советом: стоит ли ему жениться.
Великий философ ответил:
- Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты не поступил, ты об этом будешь жалеть!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека – мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
- Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
- Не знаю, что и сказать! – отвечает прохожий.
– Вообще- то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства…. Жениться!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены – на кухню.
Та обращается к нему:
- Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал!
Муж ей с укором отвечает:
- Но дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
На кинофестивале один актёр подошёл к американской кинозвезде:
- Здравствуйте! Вы меня не узнаёте?
- Нет, - отвечает она.
- Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!
- Ой, как интересно! – оживилась звезда. – Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?…Мы поженились?
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Среди ночи молодая жена звонит своей матери:
- Мама! Я схожу с ума!... Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завёл любовницу!..
Мудрая мать ответила, успокаивая дочь:
- Доченька! Почему у тебя такие плохие мысли?... Возможно, он попал под машину и сейчас лежит где-нибудь… в больнице.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Мужчина рассказывает своему другу:
- Когда у нас в доме случился пожар, Я вбежал в квартиру и вынес на руках…. Тёщу!
Друг отнёсся к этой информации с полным пониманием:
- Ничего удивительного, - заявил он. – В такой ситуации не мудрено потерять голову!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Одна подруга спрашивает другую:
- Ка у тебя насчёт замужества с твоим обожателем?
- Всё нормально!
- Обо всём договорились?
- Практически да. Остались только мелочи – я считаю, что на свадьбе он должен быть в чёрном фраке.
- А он?
- Он… вообще не хочет жениться!!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Подруга жалуется подруге:
- Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Спрашивают отца невесты:
- Говорят, что вы выдаёте дочь за сына своего соседа.
- Да, это так.
- Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете?
- Да.
- Как же так?
- Для меня это единственный способ… отомстить ему!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Политика конфиденциальности