Праздник для души



23 Февраля. Анекдоты к празднику


Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! —
бодро отвечает солдат.

-Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
— С чего начинается чистка автомата,рядовой Гусёк?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

— Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками, следует ответ.
— Пирожки ко мне, командует часовой.
— Остальные на месте!

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
- Сынок! – кричит мать.
- Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын, - Что на мне
- Новая форма? – спрашивает мать.
- Нет!
- Новые ботинки
- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая
нашивка обозначает ребенка?

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам - десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Экзамен на поступление в милицию: в стене сделаны три отверстия разной формы: круглое,
квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: — супер - умные и супер - сильные.

В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Идиот, это команда!»

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит
вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин
у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить,
кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем
10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят-красят. Одного солдата послали по
красить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает, как
же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты.
Ура! Ракета вся покрашена.
Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен.
— А это что за фигня на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
—- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
— Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда се мена и кладет себе в карман. Прапорщик,
увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш -бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
-Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это
еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в
ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого! Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
— Иван, сходи -ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет
всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет
всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

Командир:
— Сегодня будут танцы! Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать
себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь додать
мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки
пьяный расчёт. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквиик! Р -счет условного пртивника условно уничтожен!..

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашёл на конюшню и
увидел спящего на копёшке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал,
если его разбудить сразу, решил всё провести "по науке. Снял с крючка хомут, надел его
на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же всклчил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чём дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чём?
- Как при чём? Голова - то была моя, товарищ капитан

Молодой солдат задаёт сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак нельзя, - отвечает сержант.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает:
- Матери
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Лейтенант подаёт команду:
- Взвод, напра...
Один из солдат сразу повернулся.
- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова....

Лейтенант объясняет солдатам - артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идёт
Из темноты доносится:
- Ты чего орёшь, Федька Вот пойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно. - Проходи!

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Чёрные пески.
- Интересно, они и в самом деле чёрные?
- Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

Идёт бой в пустыне Регистан. Солдат - пулемётчик вдруг начинает отползать с занятой ротой
позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- От сюда до "духов"! - двести метров. А из пулемёта по бегущей цели можно стрелять на все
четыреста.

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.
- Куда уж больше, - говорит один солдат. - У меня кровь настолько холодная, что
зуб на зуб не попадает.

Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
- Вы знаете , кто я?
- Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведём его
в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту
- Да, конечно
- А вот они её не заметили.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Всё в порядке, - отвечает сменяемый офицер. - Адмирал приказал завязать,
чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.

Жена лётчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полёт кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы,
если её сбросить с высоты трёх тысяч километров.
- И чем окончился опыт?
Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигулёнок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

Политика конфиденциальности